｛光的課程｝初階第二級次情緒、感受體(Ⅱ)－白色之光、金色之光、藍色之光、綠寶石之光

又開始新一輪的級次，這次就一次把整個理性體過了再寫(但其實綠寶石還沒過)，不過我實在是有點忍不住了。

我覺得這次從初階開始上，很多東西都被浮現出來，每一步都走得戰戰兢兢，有的看見了，會想要開始改，有的卻不見得能改。

比如，我想要從今年開始都不要染頭髮，因為頭髮變白是自然的發展，去追求看不到白髮，我突然覺得這是一種自欺欺人的行為，反正我是看不到(因為長在頭上，這是一種我不尷尬，尷尬的就是別人)。再來就是我開始盡量不要吃辣，因為辣是一種"痛覺" ，我為什麼要自己找痛感？這麼想就會比較不那麼想加辣了。

我有二個妹妹和一個弟弟，很多的挑戰都是他們給我的，雖然我知道每個人的際遇都是較高自我的選擇，但我覺得我這個旁邊的配角有時倒比他們還入戲。

我小妹一直以來，看人都很不準，但她又常常自認聰明，每一次的分手都鬧得轟轟烈烈，連她自己都很慘烈。以前我會和她說些什麼，但重覆得太多次了，我真的氣到肺都要炸了。只是每次看她這樣，都覺得為什麼總是學不會？其實是又心疼她又很氣她。所以這時候如果之前和她有什麼約定，那就完蛋了。

我也很想像我大妹一樣，對她保持距離，但如果連我也不理她，她不是又覺得自己更可憐？可是我也真的不想一直被她影響。但這是我要學習的事，學會保持距離，並確信所有的發生，都是她自己的人生選擇。

再來就是和她妹妹和弟弟完全斷絕往來的大妹，我真的也很佩服她，所以我小妹和我弟弟的事，我也不想(不能)和她講。她是一個很自我的人，我都不曉得她到底有沒有在照顧小孩，因為我好幾次在早上8點多還看到沒有到學校的小孩。我知道她會說"是她自己不睡覺的"，但是小孩如果可以控制自己，那要家長幹嘛？搞不好她的兒子們都是因為這樣，才不喜歡去學校的，我真的很替這個小孩擔心，不曉得她是怎麼進去教室的。

但是又反過來想，她已經有了幾次的經驗，又把這個小孩帶成這樣，她到底有沒有從過去的經驗中，學到什麼？或是她覺得這樣是ok的？難道又要把這個小孩變成像她兒子那樣嗎？那我就這麼想吧，或許這個小孩就是要經歷這樣的家長、這樣的人生吧。我應該要學會不要投射出負面的思想。就這樣祝福她們吧。每個人對小孩表達愛的方式不同，也許她表達的地方不在這裡？

再來就是我弟弟，我真的不曉得為什麼他會把自己的生活過成這樣。有的時候我會覺得他是不是也對自己的際遇感到奇怪，但也說不定他覺得這些事都沒有很嚴重，但我有時也會擔心他是不是真的也沒錢吃飯。我尊重他在我面前的人設，但又處處破綻，我只能在他面前假裝不知道。

每次想到這些，我都覺得很擔心又很煩，因為說不定他們自己都樂在其中，否則為什麼一次又一次的都不調整呢？我現在的態度，就是不主動說、不主動問、不主動做些什麼，畢竟我所知有限，但我知道在更大的計畫中、在他們個人的進展中，我只是配角，但我希望能當那種很沒有存在感的配角啊～～～。

或許我覺得他們的生活過得很奇怪的這種想法，是一種傲慢，是一種我覺得自己過得比較好的心態，但我更多的，是＂為什麼啊？＂的想法。而且我也擔心我回天家的時候，我爸媽問我為什麼都沒有照顧他們的時候，我會不曉得怎麼回答。

好啦～～這裡還是放上各色的肯定語句

白色之光
世界上，沒有任何不能以充分的愛來克服的事；沒有任何不能以充分的愛來治癒的疾病；沒有任何不能以充分的愛來打開的門。
沒有任何鴻溝，在充分的愛中不能建立起橋樑；沒有任何圍牆，在充分的愛中不被推倒；沒有任何罪惡，不能被充分的愛所救贖。
無論困擾是多麼地深；無論遠景是多麼地絕望，多麼地混淆；無論錯誤有多大，愛的醒悟將能解決這一切。
只要你能擁有愛，你將是世界上最快樂、最具力量的人。

金色之光

我體驗到我的感受已完全提升，我打開了我的覺受，我迎接光明。
我感覺到我的身體、心識與靈性的淨化，我與內在的自我合而為一。
我對每一個我懷恨在心的人都完全寬恕。
我確認自己以新的領悟來看待每一件事物。
我接受治癒的能量在我所有的層面上運作。

藍色之光

我睜開我的眼睛，以智慧去洞察，使真理之光在我身上流通。
我打開我的心識，使我得以接收環繞著我生命的宇宙真知。
我打開我的心識，以接受照射著我的治癒之光。
我釋放恐懼，恐懼是束縛我、吞噬我，使我痛苦的習性。
我釋放恐懼，因為它使我不能成為真實的我。
我釋放我在過去經驗中所形成的恐懼。
我釋放我認定為是實相的恐懼。

綠色之光

我體驗到我的情緒從未曾實現的願望中釋放出來。
我看到自己的創造欲望，以及將它們付諸實現的方法。
我較清楚地覺知到，什麼是真正的價值。
經由我內在的指引，我在我的工作以及人際關係中，得到充實與圓滿。